Какие общепринятые правила семейной жизни можно и нужно нарушить, чтобы стать по-настоящему счастливой парой?
Когда мужчина и женщина решают пожениться, то гости на свадьбе им чего только не желают. И сами того не подозревают часто, что желают порой не самые полезные вещи. Да, да, да, некоторые общепризнанные правила семейной жизни, которые вроде бы не вызывают сомнений в своей правильности, не только не работают, но и подтачивают отношения.
Правда не сразу, с годами. А большинство даже не догадывается об этом. Пора назвать вещи своими именами. И если тебе интересно, какие незыблемые правила отношений на самом деле — мифы, читай эту статью до конца.
Итак, какие популярные свадебные пожелания считающиеся бесспорными правилами семейной жизни можно смело игнорировать, чтобы ты была счастлива в отношениях?
Правило № 1. Никогда не ссорьтесь.
Некоторые женщины прямо хвалятся, что они с мужем никогда не ссорятся. Но это не обязательно хорошо. Хорошо, когда это как в случаи с Машей.
Маша не удержалась и истратила отложенную на отпуск сумму на новое шикарное пальто. Муж конечно разозлился, но потом сказал: “Ну что ж ладно. Если это тебя обрадует больше, чем хорошая экскурсия и лучший отель на первой линии, то пусть будет так. Я уважаю твой выбор, ладно выкрутимся”.
Или как в ситуации с Мариной. Её муж загулял с друзьями и забыл позвонить ей, предупредить.
Он:
- Ну я забыл правда, прости.
Она:
- Хорошо прощаю. Надеюсь кроме слов будет еще что-нибудь, что поможет мне справиться с моими эмоциями?
Он:
- Ну конечно милая! Я подумаю как мне это загладить.
Все мы делаем ошибки и вещи, которые не нравятся партнеру. Если все разруливается так как в этих историях, то это просто отлично. И почему, я чуть позже объясню. Так в идеале.
А в реальности часто происходит, что в парах, в которых нет ссор, многие вещи просто напросто замалчиваются. Раздражение, гнев подавляются. Мы жертвуем своим комфортом, лишь бы не было войны, что называется. Нам с детства внушали, что конфликты это плохо. Не нравится — лучше терпи.
Что в итоге?
Неудовлетворенность копится, и постепенно ты начинаешь замечать, что твои отношения не такие уж и счастливые. В них много вещей, которые тебе совсем не нравятся. И это не изменить. Попробуй ему что-то скажи — тут же конфликт.
Отношения начинают тяготить. Появляются мысли про измену, а может вообще развод.
На самом деле ссора – это не страшно. Все дело в том, как вы ссоритесь.
Еще в 70-е годы XX века доктор Готман исследовал это. Он просил пары согласившиеся принять участие в эксперименте при нем выяснять сложные для них вопросы. И фиксировал, как они ссорятся. Исследователь снова встретился с этими людьми через 9 лет. В этот период какие-то из пар распались. И Готман попытался найти закономерность между тем, что наблюдал и продолжительностью жизни пар. Оказалось, что разница между счастливыми и несчастными парами заключается в балансе между позитивными и негативными взаимодействиями во время конфликта.
Что это такое?
Негативные взаимодействия – это обвинения, оскорбления, унижения, любое проявление насилия. Зацикленность на своей правоте.
А позитивные взаимодействия – это выслушивание точки зрения партнера, интерес к тому, как он видит проблему. Чего он вообще хочет. Желание его понять. Поиск устраивающего обоих партнеров решения. Юмор и т.д. То, что сближает в эти моменты.
И если соотношение негативных и позитивных взаимодействий 5:1, ссоры полезнее, чем их отсутствие. Это правильный баланс. То есть даже если ты кричала, негодовала, но потом успокоилась и сказала, что на самом деле зла на него, но при этом хотела бы понять, что можно сделать, чтобы эту проблему решить. Это гораздо лучше, чем ты бы плакала в подушку, глотая обиду и замяла ситуацию. Потому что сам по себе гнев ничего не разрушает. Гнев является негативным фактором только если выражается вместе с критикой или презрением.
Ну и даже если так. В случае, если потом будет 5 позитивных взаимодействий, то ссора все равно получится полезной. Оба партнера находят компромисс и чувствуют больше комфорта в отношениях с одной стороны. А с другой стороны больше дорожат друг другом. Потому что каждый такой раз это доказательство того, что мы способны договориться, мы можем идти навстречу друг другу.
Не бойся ссориться, даже если все на свадьбе завещали: “Живите дружно”. Просто делай это правильно.
Правило № 2. Делайте все вместе. Всегда будьте рядом.
Считается, что образцовые супруги всегда должны быть вместе. В отпуске, во время выходных. А если они еще и работают вместе, вообще идеальная пара.
На самом деле иметь личное пространство и время, когда вы не вместе, это очень полезно. Возьмем такой вопрос, как избавление от стресса. Если вы всегда вместе, то негативные эмоции ты высказываешь ему.
Другое дело когда ты освобождаешься от стресса по разному. Бегаешь в одиночестве в парке с плеером в ушах, или гуляешь с собакой, или болтаешь с подружкой и успокаиваешься. А мужчине говоришь именно то, что важно сказать, чтобы принять какие-то решения, изменить и предотвратить неприятные ситуации в будущем.
Кроме того, когда вы все время вместе, вы перестаете замечать то ценное, что даете друг другу. Эмоции постепенно становятся все менее яркими, потом и вовсе наступает скука. Время, проведенное по отдельности, заставляет ощутить нехватку того, что дает партнер. Вспомнить, что это нечто ценное, и снова испытать эмоции.
Личное время, одиночество — это все способствует психологическому здоровью. Это те моменты, когда ты встречаешься с собой. Замечаешь свои текущие желания, свое состояние. Ты можешь расслабиться. Интровертам требуется больше одиночества. Экстравертам меньше. Тем не менее, в любом случае, — это полезная вещь.
Правило № 3. Работайте над отношениями.
Вообще слово работать – это сразу про что-то необходимое, вынужденное. Я больше за то, чтобы получать от отношений удовольствие. Более того в понятие работа над отношениями, женщина часто вкладывает странный смысл. Это становится бомба замедленного действия для семьи.
Иногда на почту я получаю вопросы такого плана:
- У моего мужчины неправильные установки по поводу денег. Как мне убедить его их проработать?
- Мой муж неправильно воспитывает ребенка, как мне до него донести что так нельзя?
- Мой мужчина, собираясь с друзьями, пьет пиво. Что мне делать, чтобы он понял что это плохо?
- Он не хочет защитить диссертацию, что делать чтобы он ее защитил?
Общее во всех этих вопросах ОН живет неправильно. Думает неправильно. Делает неправильно. Это надо исправить. И вот это и есть работа над отношениями. Но вообще-то нет.
Это нарушение личных границ мужчины. Это его жизнь, и он сам решает, как ему правильно ее жить. Что ценить, во что верить и т.д.
Я понимаю, что ты же рядом с ним живешь, тебя это тоже касается. И когда ты задаешься вопросом как заставить его не пить — это о том, как мне получить гарантии, что он не станет алкоголиком, который все выносит из дома, бьет жену, не работает.
Или когда он орет на ребенка, ты понимаешь, что повышать голос — значит воспитывать забитого, послушного исполнителя, а не лидера. Это не то, чего ты хочешь для своей кровиночки. И это не только его дело но и твое.
Просто нужно сделать так, чтобы он понял твою проблему и захотел помочь тебе ее решить, пойти навстречу.
Но нет, женщина начинает убеждать мужчину, что он неправ и должен изменить свое поведение: “Ты не такой, тебя надо исправлять”. Естественно, вместо того чтобы решать с тобой общую проблему, он начинает защищать свое право быть собою. Он начинает с тобой спорить. В итоге проблема не решается. Отношения ухудшаются.
Поэтому если ты здесь узнала себя, нарушь это правило как можно быстрее. Прекрати работать над отношениями таким образом.
Посмотри это видео от эксперта по отношениям Надежды Майер. Узнай, какие общепринятые правила семейной жизни можно нарушить.
